Im Penny-Markt vor der Kasse rechts, wo das quietschbunte Pornoregal lauert, da kreischen mir all diese Überschriften entgegen, „Brangelina schon wieder nicht getrennt, Madonna auf Adoptionstour, Britney Spears unter Gärtner erwischt und Holz Tiger hat die Begattungswut“! Na sowas, sowas alles. Bevor es denn ans Bezahlen geht, haben mich diese weltbewegenden News schon völlig ausgeknockt. Ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten: er bereut bitterlich, dass er alles was nicht bei 6 auf die Bäume kam, flachgelegt hat, obwohl er doch so ’ne nette Familie hat. Nein, nicht Boris, auch nicht Gottschalk und nicht Schwesterwelle – nein, vom Holz Tiger ist die Rede.
Das Golfen soll ja ganz gesund sein und auch viel Spaß machen, hat meine Freundin Sabina für sich entdeckt. Deswegen ist dieser Woods Tiger immer noch nicht relevant für mich, nur weil er in Pornoland USA eine Werbeikone ist. Jetzt wohl nicht mehr, Golf ist ein Family Sport und da muss es klinisch sauber zugehen. Also weg mit dem armen Wutz. Doch sein Manager ist ganz schlau & lässt den Tiger Wutz öffentlich zur besten Zeit tränengeschminkt im TV eine Sexbeichte ablegen. Jetzt freut sich die Golfnation, denn reuige Sünder liebt man sehr in Pornoland und bald darf der Tiger auch wieder einputten.
Besonders erfreulich sind Golfplätze in Spanien, der Türkei und überall rund ums Mittelmeer, wo das Wasser so schön knapp ist. Da muss dann ordentlich gepumpt werden, damit der nichtsnutzige Rasen grün bleibt.
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